Femei | Cipri blog

Velăntainzdeiul meu penibil

De-ale mele 14:47, 18 februarie 2010

Mi-am scris părerea despre minunatul Velăntainzdei. Părere pe care nu am încercat să o impun, ci doar am exprimat-o (era imperios necesar să fac precizarea asta, pentru că unii “este” proști). Un user mi-a zis că sunt penibil. Mă, în principiu, îți spun cu sinceritate că nu mă doare nici în cot de ce ai scris tu în comentariu. Din două mari motive:
-ești un frustrat care își ascunde identitatea; numele cu care ai semnat comentariul nu e nici măcar jumatea lui John Doe.
-nu cred că sunt chiar penibil…
Bine, asta e părerea mea, pe care tu probabil n-o iei în considerare, dar hai să-ți mai zic câteva chestii pe care nu le-ai luat în considerare, brașoveanule. Să zicem că ai o iubită și chiar cred că ai, altfel nu te aprindeai ca un chibrit că am rănit dragostea ta… O iubești de nu mai poți, dar totuși o scoți în oraș să îți declari public dragostea numai de velăntainzdei? În restul zilelor n-o mai iubești așa mult? De ce ai nevoie de velăntainzdei ca să îi arați dragostea? Sau, dacă ai nevoie…de ce nu de Dragobete? Dragobetele e mai românesc, mai de-al nostru, nu crezi? Doar tu ești un român care iubește românește. De ce trebuie să-i cumperi inimioare de pluș, inima ta nu-i e suficientă? De ce trebuie ca într-o zi din an să-i dovedești mai mult că o iubești? Ce semnificație are velăntainzdei? Îți garantez că nu știi exact ce înseamnă, dar tu sărbătorești. De-asta mi se pare că ești chiar penibil… Prostănacule!

Velăntainzdei

De-ale mele 16:40, 13 februarie 2010

Îmi place această sărbătoare la fel de mult ca helăuinul. Adică deloc. Nu-mi pasă de ideile tale moderne, pentru mine velăntainzdei nu există. Pentru că în calendarul în care mă uit eu nu se găsește niciun Sfântul Valentin. La fel cum nici helăuinul nu e de-al nostru, dar îl sărbătorim și noi…așa, de plictiseală. Adică, mai bine zis, încă un motiv să ieși în oraș cu prietenii, bla bla. De parcă aveai nevoie de motive, dar te simți tu mai bine așa. Părerea mea e că te păcălești singur.
Următorul pas va fi să treci și tu prin Ziua Recunoștinței, să mânci ca spartul un curcan cu pulpe de porc de Guatemala și aripi de rinocerb pestriț.
Nu-mi plac astea, nu-s de-ale nostre, nimic din tot ce se întâmplă în aceste minunate zile nu mă fac să mă regăsesc în ele.
Fii sinceră! Recunoaște că de fapt îți dorești din toată inima ca de velăntainzdei să primești un urs mare de pluș și o cutie de bomboane cât mai scumpe. Și, bineînțeles, un motiv serios să stai cu fetele să le povestești ce urs mare ai primit și ce bune sunt bomboanele, sau, ce dezamăgită ești că ți-a luat doar un iepuraș și râd prietenele de tine…
Fii sincer! Recunoaște că de fapt îți dorești din toată inima ca de velăntainzdei să fuți și tu ceva, sau să accepte fata poziția aia la care visezi de mult timp. Si, bineînțeles, un motiv serios să stai cu băieții să le povestești cum ai rupt tu fata și cum a stat ea în toate felurile, sau, ce dezamăgit ești că n-ai primit nimic și te-a lăsat cu…

Hai, salut! Ne-auzim de Dragobete! ;)

Lovable – reclamă

Zâmbeşte 13:38, 5 ianuarie 2010

Lovable

Alo!?!

Fărâme de suflet 12:02, 30 decembrie 2009

Sună telefonul. Pe afișorul telefonului din dormitor apare un număr de RDS, dar nu răspund de aici, e un telefon fără fir și are acumulatorii descărcați, sigur se inchide iar în convorbire. Fug până la bucătărie, acolo unde e telefonul care nu face probleme, ridic receptorul:
- Alo!
- Alo! Ce faceți?
mă întreabă o voce de femeie în vârstă.
- Bine fac!
- Faceți bine?
- Da.
- Păi dacă faceți bine să vă dea Dumnezeu sănătate și fericire și Sărbători fericite să aveți!

Până să apuc să îi răspund cu aceeași urare sau să întreb cine e, a pus receptorul înapoi în furcă.
Sărbători fericite și ție, doamnă! Sănătate și toate cele bune!

Tipul și tipa

Zâmbeşte 00:00, 29 decembrie 2009

O tipă și un tip, într-un pat imens.
Tipa i-o suge tipului, tare de tot.
La un moment dat, se oprește și îl întreabă:
- Ce zici, e bine?
- E extraordinar! Dar mai și suflă, că mi-a intrat tot cearșaful în cur…

Soţia

Zâmbeşte 00:00, 27 decembrie 2009

Soția era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau să îți zic ceva.
- Lasă, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau să îți mărturisesc că te-am înșelat cu toți prietenii tăi!
- Știu, draga mea! De-aia te-am otrăvit!

Moş Crăciun

Zâmbeşte 00:00, 25 decembrie 2009

Într-o seară friguroasă de iarnî, o tânără stătea pe unul din podurile Dâmboviței și se gândea cum să scape de viața asta amară.
La un momentdat, Moș Crăciun se apropie și-i zice:
- Ce faci tu aici, fata moșului?
- Ce să fac moșule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani și mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moșului, stai că nu-i dracu așa de negru! Uite, eu pot să-ți îndeplinesc trei dorințe acum pe loc. Spune ce-ți dorești.
- Păi, aș vrea să am o vilă în Cotroceni…
- S-a făcut! Asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O mașină, mi-ar fi de mare folos…
- Nici o problemă! În garajul casei te așteaptă un Mercedes. A treia dorință?
- Păi, aș vrea să am un cont în bancă, să nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- În casă o să găsești un carnet de cecuri. Ai un milion de euro în banca. Dar știi, fata moșului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să faci ceva…
- Spune, Moș Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aș vrea să te așezi în genunchi și să-ncerci un sex oral.
- Vai, moșule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorințele pe care ți le-am îndeplinit?

Până la urmă, fata se lasă convinsă și se apucă de treabă.
După vreo 5 minute, moșu o întreabă:
- Câți ani ai tu, fata moșului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 25, moșule.
- Și la vârsta asta mai crezi în Moș Crăciun?!!

Blonde

Zâmbeşte 00:00, 20 decembrie 2009

Trei blonde vor să treaca Nilul dar niciuna nu ştie să înoate destul de repede, ca nu cumva să o mănânce crocodilii.
Dintr-o dată, apare zâna cea bună şi le spune că azi se simte foarte bine şi, de aceea, fiecărei fete îi va îndeplini o dorinţă.
Prima: – Vreau să înot de zece ori mai repede decat pot.
Înoată cât înoată dar, când ajunge la jumătatea lăţimii râului, “haţ” o mănâncă crocodilii.
A doua, speriată: – Vreau să înot de 20 de ori mai repede decât pot.
Dar nici ea nu reuşeşte. Ajungând până la un metru de mal, este sfâşiată de crocodili.
A treia, nici nu mai ştie ce să facă şi cere să se transforme în barbat.
Dupa ce se transformă, se uita puţin în jur: – Aaah…. uite un pod!

Crăciuniţe sexy

Foto 13:29, 18 decembrie 2009

Crăciuniţe sexy

The Bounty Hunter

Diverse 12:13, 18 decembrie 2009

The Bounty Hunter



blank
Bloguri dofollow