Sex | Cipri blog

Velăntainzdeiul meu penibil

De-ale mele 14:47, 18 februarie 2010

Mi-am scris părerea despre minunatul Velăntainzdei. Părere pe care nu am încercat să o impun, ci doar am exprimat-o (era imperios necesar să fac precizarea asta, pentru că unii “este” proști). Un user mi-a zis că sunt penibil. Mă, în principiu, îți spun cu sinceritate că nu mă doare nici în cot de ce ai scris tu în comentariu. Din două mari motive:
-ești un frustrat care își ascunde identitatea; numele cu care ai semnat comentariul nu e nici măcar jumatea lui John Doe.
-nu cred că sunt chiar penibil…
Bine, asta e părerea mea, pe care tu probabil n-o iei în considerare, dar hai să-ți mai zic câteva chestii pe care nu le-ai luat în considerare, brașoveanule. Să zicem că ai o iubită și chiar cred că ai, altfel nu te aprindeai ca un chibrit că am rănit dragostea ta… O iubești de nu mai poți, dar totuși o scoți în oraș să îți declari public dragostea numai de velăntainzdei? În restul zilelor n-o mai iubești așa mult? De ce ai nevoie de velăntainzdei ca să îi arați dragostea? Sau, dacă ai nevoie…de ce nu de Dragobete? Dragobetele e mai românesc, mai de-al nostru, nu crezi? Doar tu ești un român care iubește românește. De ce trebuie să-i cumperi inimioare de pluș, inima ta nu-i e suficientă? De ce trebuie ca într-o zi din an să-i dovedești mai mult că o iubești? Ce semnificație are velăntainzdei? Îți garantez că nu știi exact ce înseamnă, dar tu sărbătorești. De-asta mi se pare că ești chiar penibil… Prostănacule!

Velăntainzdei

De-ale mele 16:40, 13 februarie 2010

Îmi place această sărbătoare la fel de mult ca helăuinul. Adică deloc. Nu-mi pasă de ideile tale moderne, pentru mine velăntainzdei nu există. Pentru că în calendarul în care mă uit eu nu se găsește niciun Sfântul Valentin. La fel cum nici helăuinul nu e de-al nostru, dar îl sărbătorim și noi…așa, de plictiseală. Adică, mai bine zis, încă un motiv să ieși în oraș cu prietenii, bla bla. De parcă aveai nevoie de motive, dar te simți tu mai bine așa. Părerea mea e că te păcălești singur.
Următorul pas va fi să treci și tu prin Ziua Recunoștinței, să mânci ca spartul un curcan cu pulpe de porc de Guatemala și aripi de rinocerb pestriț.
Nu-mi plac astea, nu-s de-ale nostre, nimic din tot ce se întâmplă în aceste minunate zile nu mă fac să mă regăsesc în ele.
Fii sinceră! Recunoaște că de fapt îți dorești din toată inima ca de velăntainzdei să primești un urs mare de pluș și o cutie de bomboane cât mai scumpe. Și, bineînțeles, un motiv serios să stai cu fetele să le povestești ce urs mare ai primit și ce bune sunt bomboanele, sau, ce dezamăgită ești că ți-a luat doar un iepuraș și râd prietenele de tine…
Fii sincer! Recunoaște că de fapt îți dorești din toată inima ca de velăntainzdei să fuți și tu ceva, sau să accepte fata poziția aia la care visezi de mult timp. Si, bineînțeles, un motiv serios să stai cu băieții să le povestești cum ai rupt tu fata și cum a stat ea în toate felurile, sau, ce dezamăgit ești că n-ai primit nimic și te-a lăsat cu…

Hai, salut! Ne-auzim de Dragobete! ;)

Instrucţiuni de folosire pentru prezervativeŞtiu, ai pus mâna de mult pe un prezervativ şi eşti convins că ştii să-l întrebuinţezi, dar te-ai gândit vreo dată că poate nu eşti chiar aşa expert? Uită-te la clip şi învaţă de la un profesionist.
Spor la treabă!

Moş Crăciun

Zâmbeşte 00:00, 25 decembrie 2009

Într-o seară friguroasă de iarnî, o tânără stătea pe unul din podurile Dâmboviței și se gândea cum să scape de viața asta amară.
La un momentdat, Moș Crăciun se apropie și-i zice:
- Ce faci tu aici, fata moșului?
- Ce să fac moșule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani și mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moșului, stai că nu-i dracu așa de negru! Uite, eu pot să-ți îndeplinesc trei dorințe acum pe loc. Spune ce-ți dorești.
- Păi, aș vrea să am o vilă în Cotroceni…
- S-a făcut! Asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O mașină, mi-ar fi de mare folos…
- Nici o problemă! În garajul casei te așteaptă un Mercedes. A treia dorință?
- Păi, aș vrea să am un cont în bancă, să nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- În casă o să găsești un carnet de cecuri. Ai un milion de euro în banca. Dar știi, fata moșului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să faci ceva…
- Spune, Moș Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aș vrea să te așezi în genunchi și să-ncerci un sex oral.
- Vai, moșule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorințele pe care ți le-am îndeplinit?

Până la urmă, fata se lasă convinsă și se apucă de treabă.
După vreo 5 minute, moșu o întreabă:
- Câți ani ai tu, fata moșului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 25, moșule.
- Și la vârsta asta mai crezi în Moș Crăciun?!!

Balada Pizdei

Diverse, Zâmbeşte 22:57, 20 decembrie 2009

Cică nu-i pentru tine, minorule! A, nu ești minor? Bine, atunci...»


Motto
Pizda-i blană de samur
Aşezată lângă cur
Ce serveşte drept căciulă
Pentru prea cinstita Pulă.

Prolog
Unii spun de nu mă-nşel
Că Pizdele sunt la fel
Asta-i însă o prostie
Neadmisă-n futărie
Fiindcă pe acest pamânt,
Fel de fel de Pizde sunt…
Şi nu-ncape amăgire,
Că-i mare deosebire.
Poţi confuzia s-o faci,
Doar că toate-s între craci,
Dar ca floci şi adâncime
Lindic, miros şi grăsime,
Buze, totu-i diferit,
Şi le-mpart pân’ l-a sfârşit
Ultimele teorii,
În trei mari categorii:

Categoria I

Pizda cea de fată mare,
Dulce roză ca o floare
Pizda de sublimă soartă,
Care-nvie Pula moartă,
Bulbucată, drăgălaşă,
Rumenă ca o cireaşă,
Cu lindicul ca o fragă,
Să-l tot lingi o noapte-ntreagă.
Asta-i Pizda cea aleasă
E a Pulelor mireasă
Rumenele buzişoare,
Parcă-s nişte aripioare
Ce se strâng şi se desfac
Când dezmiardă-al Pulii cap,
Bună pururea de-mpins,
De sărutat şi de lins.

Categoria a II-a
Pizda de damă-ngrijită,
E ca un muzeu gătită.
Cu lindicul mare, roş,
Parcă-i creastă de cocoş,
Cu ţinuta marţială
Cerând Pulii socoteală.
Pizda cu semeţe buze
Care nu admite scuze.
Te suge ca pe un cornet,
Strânge Pula ca-n corset,
Iar cumva de-i mai solidă,
Ţi-o transformă în omidă.
Astă Pizdă fuţi cu drag,
Are coturi, are prag,
Are tot ce-i trebuieşte
Celui care o cordeşte.
Futaiul e delicios,
Si prin faţă şi prin dos
Te slobozi de-ţi ieşi din fire,
Şi te-ai fute în neştire.

Categoria a III-a
Mai există între craci,
Pizda-n care să te caci.
Mare, largă si lăţoasă,
Murătură puturoasă,
Cu-n lindic moţ de curcan.
Stă de strajă barosan
Între buzele-i rânjite
Ce se freacă fleşcăite.
Nu simţi nici o gâdileală,
Fuţi, dar fără socoteală
Nu mai ştii cum să te-aşezi,
Nu mai poţi să încetezi,
În zadar cauţi strâmtoare,
Că-ţi mai vine şi putoare
Şi de buze şi de cur,
De se-nvîrte casa-n jur
Şi te-apucă ameţeala,
De se curmă slobozeala
Şi scârbit de-aşa futai,
Pula-ţi vine să ţi-o tai.

Powered by Hackadelic Sliding Notes 1.6.4

It’s Complicated – Look Inside

Diverse 21:07, 13 decembrie 2009

It's Complicated - Look Inside

Citeşte în continuare »

Poştaşul

Zâmbeşte 08:00, 4 decembrie 2009

Poştaşul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus poşta în acelaşi cartier. La prima casă a fost întâmpinat de membrii întreagii familii, care l-au felicitat şi i-au dăruit un cadou. La a doua casă la fel. La a treia la fel. Şi aşa mai departe… La ultima casă i-a deschis o femeie superbă goală puşca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partidă de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce mânca, el observă o bancnotă de un dolar pusă pe masă.
- Pentru ce-i dolarul?
- Păi, spuse ea, ieri i-am spus soţului că azi te pensionezi şi că ar trebui să facem ceva frumos pentru tine şi el a zis: “Fuck him, give him a dollar”.

Bulă

Zâmbeşte 08:00, 3 decembrie 2009

Bulă îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, care este diferenţa între practic şi teoretic?
Tatăl răspunde:
- Du-te la maică-ta şi întreab-o dacă s-ar fute cu vecinu’, pentru 50 de euro.
Bulă o întreabă pe maică-sa şi ea îi zice că da.
Tatăl îl trimite la sora lui, cu aceeaşi întrebare, pentru 100 de euro. Şi ea este de acord.
Acum tatăl îi explică:
- Teoretic avem 150 de euro, dar practic avem două curve.

Medicul

Primite pe mail, Zâmbeşte 08:00, 7 noiembrie 2009

Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își găsește nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă înțelegeți greșit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura soției dumneavoastră…
Popescu își scoate pistolul.
- Da? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, va împușc.



blank
Bloguri dofollow